Вампир поневоле, или Литературное

[Kontuzia]

Баштовая Ксения этим своим произведением до сих пор заставляет меня валяться под столом, хотя, конечно, эффект первопрочтения утрачен)

Курит Вовка, а не я. Я, если честно, даже ни разу не пробовал, но сейчас, похоже, самое время...
Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и.... курить тут же расхотелось... Там лежали сигареты, папиросы и... карандаш... Наполовину докуренный...
(с)

-Але?..
Интересно, как его мама отреагировала на назявкавшегося сына?
-Вов, привет, нам надо поговорить, приходи ко мне.
-Издеваешься, да? - уныло протянул он в трубку, но сразу же ожил после волшебной фразы:
-Пиво будешь?
-Иду.
Этот гад даже трубку не положил!
А я... А что я? Я пошел в ближайший ларек покупать пиво. Безалкогольное. Хватит с него.
Уже выйдя из лифта с несколькими бутылками пива на своем этаже, я обнаружил Вову. Тот, одетый в шикарные светло-серые брюки и цветастую рубашку, украшенную пальмами и попугаями, топтался у двери квартиры и, даже не пытаясь позвонить или постучать, монотонно повторял:
-Андрюха, открывай.
Минут через пять мне надоел этот спектакль, и я решил приколоться:
-Так мы уже и так у меня дома.
Вовка обвел мутным взглядом разрисованный местными психами подъезд и выдал:
-А мы, че, все пропили?
(с)

Мне стало дурно:
-Ты, что, хотел покусать мою собаку?!?
Не до конца отплевавшийся Вовка уставился на мое перекошенное лицо:
-Андрюх, ты что? Я, те, че, кореец? Я просто взял его на руки и открыл рот. Ну, знаешь, в ужастиках же зверюшки вампиров боятся. А твой,... - он пару минут подбирал слова и, не найдя ничего другого, воспользовался вполне культурным выражением, - "прибитый" Мурзик начал об мои зубы чесаться... Ты че ржешь?! Я, что, виноват, что он линяет?
(с)
*эх, и тяжела жизнь вампира-самоучки *

-А ты кто вообще такой?
"Бандерас" поперхнулся и уставился на меня так, словно я спросил у него, что там такое большое и желтое виднеется высоко в небе:
-Та-а-ак... Ну что ж... Будет лучше, если я назову себя... Меня зовут Дракула. Влад Дракула.
Ага. Бонд. Джеймс Бонд.
-Однофамилец? - внезапно хриплым голосом спросил Вова.
"Бандерас" злобно цыкнул зубом. Острым. Коренным. Похоже даже без единой дырки:
-В мире есть только один Дракула. Я. Это имя дано мне при рождении и не принадлежит никому кроме меня.
Да... От скромности он не умрет. Тут осиновый кол нужен.
(с)

- Где я? - прошептала она, обводя комнату взглядом.
Сериала - сериала...
Вовка, конечно, не мог удержаться: он скорчил страшную рожу и прохрипел:
- В логове вампира!.. тебя как звать, завтрак?
- Я не завтрак! - ойкнула она, бледнея с каждым мгновением.
- Ну, значит, обед или ужин! - непреклонно заявил Вован.
В глазах девчонки заплясал страх, и я не выдержал:
- Вовка, прекрати, - и, уже обращаясь к девушке, предложил. - Не обращай внимание, это он от скуки с ума сходит... Так как тебя звать?
- Аня...
я улыбнулся:
- А меня - Андрей. А этого хохмача, с идиотским чувством юмора, с утра звали Вовой.
- Очень приятно, - покраснела она. А я всегда искренне считал, что наш век феминизации и эмансипации подобные "тургеневские барышни" остались только в фильмах Михалкова...
(с)

- Что это? - недоверчиво поинтересовался Вовка.
Но пирожок взял.
И тут же принялся его распаковывать.
- Венская булочка. Бери, Андрей.
Но Вовка решил, что если уж притворяться зубастиком, то до конца:
- С кр - р - ровью? - прорычал он впиваясь зубами в мягкое тесто. С изюмом между прочим. И судя по упаковке, булочка сделана в одной из лучших кондитерских города.
Аня слабо улыбнулась его шутке и, когда я только начал жевать (а я, между прочим, в последний раз в субботу, в два часа ел, а сейчас ночь с воскресенья на понедельник!), поинтересовалась:
- Андрей, а почему вы все время строите из себя каких - то вампиров?! Про кровь говорите... это у вас развлечение такое, да?
- Если бы, - вздохнул я, дожевывая булочку. - Просто мы на самом деле вампиры... видишь? - я осторожно приподнял пальцами верхнюю губу, дал ей полюбоваться и опустил руку.
- Издеваетесь?! - Обиделась Аня.
- Ага! - тут же вмешался в разговор Вовка. - Знаешь. Обожаю доводить людей! Когда они доходят до такой кондиции, что на соседей с топором кидаются, то у них уровень гемоглобина в крови повышается. Получается такая вкуснотища!!!

- Нет. Теперь слушай новость, - начал я, не обращая внимания на Вовкино бурчание по поводу того, куда катится мир, если люди уже не помнят фамилии лучших друзей! Ну и так далее. - Я тут в Интернете скачал жизнеописание Влада Дракулы и нашел довольно интересный факт. Он там ссорился постоянно с королем Венгрии Яношем Хуянди...
-Он, что, китаец? - перебил меня Вовка.
-Кто?! - поразился я.
-Ну... Этот... С неприличной фамилией....
-Это ты - китаец, - не выдержал я, - а он - венгр!!! Слушай дальше и не задавай идиотских вопросов!
(с)

Это лишь десятая часть